TERAPIA DE PAREJA en Vecindario y online

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María Jesús Suárez Duque - Doctoralia.es
Terapia de pareja en Vecindario y online

Psicóloga en Vecindario y Online – Terapia de Pareja para Crisis, Comunicación y Vínculos

 

La terapia de pareja es una herramienta poderosa para aquellos que desean mejorar la comunicación, resolver conflictos y fortalecer su relación. Ya sea que estés atravesando una crisis, problemas de confianza, diferencias en los objetivos de vida o simplemente busques mejorar la convivencia, la terapia puede ofrecerte las herramientas necesarias para superar los desafíos emocionales y construir una relación más saludable.

Como psicóloga especializada en terapia de pareja, ofrezco un espacio seguro y confidencial tanto para parejas en Vecindario como para aquellos que prefieren sesiones online. Mi enfoque se centra en promover el entendimiento mutuo, mejorar la comunicación y ayudarte a encontrar soluciones prácticas para los problemas que enfrentas en tu relación.

TERAPIA DE PAREJA en Vecindario y online

 


     

       En las últimas décadas, la relación de pareja en las sociedades occidentales se ha visto influenciada profundamente en dos sentidos:

    1)    Se han desarrollado nuevos métodos anticonceptivos, en particular los orales para las mujeres, que han roto en gran medida el nexo entre la actividad sexual y la procreación.

    2)    Ha habido un proceso constante de cuestionamiento y cambio en el papel y el estatus de las mujeres en la sociedad. Estos cambios han afectado necesariamente a la relación de pareja, como también lo ha hecho la importancia cada vez mayor que hoy se da a la calidad de la relación, tanto desde la perspectiva de la satisfacción emocional y sexual, como desde la de la calidad de la compañía. Hoy, lo habitual es que las parejas se unan en matrimonio formal o de facto a una edad superior, y que pospongan la decisión de tener hijos, si es que deciden tenerlos, durante unos años. Paralelamente a esta realidad se ha desarrollado el nuevo fenómeno de la pareja cuyos dos miembros tienen una carrera profesional.

     

       Entre otros cambios en la forma y la experiencia de las relaciones de pareja actuales, están la incidencia cada vez mayor de la familia reconstituida o de la familia mixta, la tendencia de los hijos a seguir viviendo con sus padres más años que en generaciones anteriores (o a dejar el hogar, para regresar a él durante una temporada o unos períodos más largos), y la aceptación progresiva en la comunidad de las relaciones entre personas del mismo sexo. Otro tema emergente y a menudo no reconocido en las democracias occidentales es que las personas se jubilan antes y viven más años, con lo que se crea una fase nueva y con frecuencia duradera en el ciclo vital de la familia, la de la pareja de la posjubilación.

     

       Todos estos cambios pueden venir acompañados de dificultades para establecer relaciones de pareja estables y equilibradas.

     

        Particularmente, la terapia de pareja la entiendo como un proceso educativo y preventivo que requiere de un enfoque integral.

     

        La terapia de pareja necesita de un enfoque integral donde se aborden técnicas cognitiva-conductuales, psicodinámicas, teoría del self, teoría del apego, Gestalt, terapia de esquemas, terapia enfocada en la emoción...Aunque la terapia cognitivo conductual se centra en lograr la capacidad de la pareja de decidir y de manejar de forma armoniosa los bienes o refuerzos que comparten y a las distorsiones cognitivas subyacentes. En este sentido, no enfrenta de forma directa la intimidad, aunque sus técnicas, al proporcionar la comunicación y el entendimiento conjunto de los problemas, la potencian indirectamente. De ahí, la necesidad de integrar diversas terapias y técnicas para fomentar la intimidad con la finalidad de que los miembros de la pareja entren de nuevo en el proceso de autorrevelación y de aceptación, fomentando así elementos como la expresión de emociones y afectos de forma constante, mostrando debilidades en la pareja; como los sentimientos asociados al apego, los de soledad y los de necesidad de aceptación y apoyo, que van a permitir iniciar de nuevo y mantener el proceso de fortalecimiento de la intimidad.

     

    Terapia de pareja en Vecindario y online – El conflicto destructivo en la pareja

    El conflicto destructivo en la pareja corroe la relación y hace infelices a ambos.

    Aunque minutos u horas antes de una desagradable pelea, sabemos que lo que vamos a decir o a hacer va a empeorar las cosas y no vamos a obtener ningún beneficio ni lo que pretendíamos, lo decimos o hacemos de todos modos.

    No obstante, después, cuando pasa la agitación, se instala la culpabilidad, el remordimiento, el arrepentimiento, el sufrimiento y la pena.

    Quizás seamos capaces de disculparnos y dar la vuelta a la situación, pero es probable que la situación se repita una y otra vez.

    El problema fundamental en el conflicto destructivo consiste en la emoción muy negativa – emoción desregulada – que surge.

     

    Cómo funcionan las emociones

    En todo momento se están produciendo estímulos a nuestro alrededor, visuales, auditivos, táctiles…y otros aspectos del mundo físico y social. Asimismo, también se producen estímulos en nuestro interior, como recuerdos, imágenes, pensamientos y sensaciones. Todos estos hechos influyen en nuestras emociones, incorporándose a nuestra atención y a nuestros sistemas de sensaciones y percepciones.

    Por otra parte, existen muchos procesos biológicos y bioquímicos en nuestro cerebro que influyen en el proceso de las emociones. Sin embargo, también afectan a todo el proceso el grado en que somos conscientes de nuestras emociones, cómo las interpretamos, y cómo las expresamos profundamente.

    Por último, cómo otras personas nos responden, especialmente las personas cercanas, conforman la dirección de nuestra emoción de forma muy significativa. Determinadas respuesta, como la comprensión y la validación de nuestra experiencia, alivian nuestros bordes emocionales, pero otra, como criticar o invalidar nuestras experiencias nos desbordan.

    Desregulación de la emoción y pérdida de control

    La excitación emocional afecta también a la forma de pensar y de actuar de forma efectiva. Asimismo, las pequeñas o moderadas dosis de estrés y excitación mantienen a las personas en alerta e interesadas, aumentando el autocontrol y mejorando la realización de la tarea (Yerdes y Dobson, 1908). Sin embargo, superado un moderado punto de estrés y excitación, el autocontrol y el rendimiento comienza a disminuir (Mandler, 1993). En caso de niveles suficientemente altos de excitación, empezamos a estrechar nuestro foco de atención o simplemente escapamos del estado aversivo de una emoción altamente negativa. Este proceso puede necesitar mucho tiempo para desarrollarse o puede surgir de forma instantánea.

    Una vez que nuestra atención está escapándose, podemos considerarnos fuera de control, es decir, no estamos pensando ni actuando de un modo suficientemente claro; ya no estamos centrados en nuestras metas a largo plazo, sino que cada vez nos focalizamos más en el objetivo inmediato de reducir esta tención o excitación negativa.

    El punto en el que reorientamos nuestra atención para escaparnos puede considerarse el punto en el que comienza la desregulación de la emoción; cuando nuestro sistema emocional se desregula, interfiere en nuestra capacidad cognitiva óptima y en nuestras funciones de autocontrol.

    Diferencias entre estar enfadado o molesto y estar desregulado

    En el enfado, hay capacidad para tomar decisiones eficaces para evitar el conflicto.

    En el comportamiento desregulado o fuera de control, esta capacidad no ocurre. Por ejemplo, cuando alguien está increpando a su pareja con críticas, se suscita que esta se agite siendo muy difícil en este momento recordar que quien se está quejando es alguien a quien queremos y que a su vez nos quiere. De esta manera, probablemente pierde su perspectiva equilibrada y responde algo desagradable o ruin.

    Resultado: se empeora las cosas para ambos y para la relación.

    Si cada uno de los miembros de la pareja fuera capaz de responder de modo diferente mejoraría el bienestar y de pareja.

    No se trata de aceptar se criticado o maltratado sino de romper el ciclo respondiendo de un modo que rebaje la escalada del conflicto sin reducir el propio respeto.

     

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